8 عبارتی که خودشیفته ها برای کنترل شریک عاطفی خود در یک رابطه می گویند / مواظب این جملات باش

خودشیفته ها در استفاده از زبان برای دستکاری و کنترل اطرافیانشان مهارت دارند. کلمات آنها می تواند مانند یک پیچ و خم به نظر برسد که برای حفظ تعادل شما طراحی شده است، به خودتان شک دارید و به دنبال تایید آنها هستید.

در روابط، آنها از عبارات خاصی استفاده می کنند که به عنوان پرچم قرمز عمل می کنند – نشانه هایی از یک الگوی عمیق تر دستکاری و کنترل.

شناخت این عبارات اولین گام برای بازیابی قدرت و اطمینان از اینکه رابطه شما بر اساس احترام متقابل و اصالت است.

در اینجا هشت عبارتی است که معمولاً توسط خودشیفته ها در روابط استفاده می شود.
1) “شما خیلی حساس هستید”

در رقص پیچیده روابط، ارتباط نقش کلیدی دارد. با این حال، هنگامی که یک شریک رفتار خودشیفته از خود نشان می‌دهد، این ارتباط اغلب یک چرخش دستکاری به خود می‌گیرد.

یکی از جمله‌هایی که اغلب توسط خودشیفته‌ها استفاده می‌شود این است: «تو خیلی حساس هستی».

این عبارت یک ابزار کلاسیک در زرادخانه خودشیفته است که برای بی اعتبار کردن احساسات شما طراحی شده است و شما را وادار می کند تا واکنش های خود را حدس دوم بزنید.

این نوعی از گاز سوزی است – تلاشی برای تحریف درک شما از واقعیت و ایجاد شک در تجربیات خود.

وقتی نسبت به کاری که انجام داده اند ابراز ناراحتی یا نارضایتی می کنید، سرزنش را به شما منحرف می کنند. آنها پیشنهاد می کنند که مشکل رفتار آنها نیست، بلکه واکنش عاطفی شما به آن است.

پیام اساسی در اینجا این است که احساسات شما معتبر یا مهم نیستند. و با وادار کردن شما به زیر سوال بردن احساسات خود، کنترل را به دست می آورند و تمرکز خود را بر روی خود حفظ می کنند.
2) “من هرگز این را نگفتم”

در تجربه شخصی من، خودشیفته ها استاد بازنویسی تاریخ هستند. آنها می توانند یک دقیقه چیزی بگویند و سپس آن را انکار کنند و باعث شوند که شما حافظه خود را زیر سوال ببرید.

این عبارت، “من هرگز این را نگفتم” یک تاکتیک رایج است. این شکل دیگری از روشنایی گاز است که برای ایجاد احساس سردرگمی و عدم اطمینان طراحی شده است. با تزلزل اعتماد شما نسبت به حافظه خود، دست برتر را به دست می آورند.

این رویکرد می‌تواند باعث شود که دائماً خودتان را حدس بزنید، دقیقاً همان جایی که خودشیفته شما را می‌خواهد. شما بیشتر به روایت آن‌ها از واقعیت وابسته می‌شوید، زیرا شروع به شک و تردید می‌کنید.

بسیار مهم است که به خاطرات خود اعتماد کنید و تحت تأثیر تغییر شکل دادن دستکاری شده دیگران در رویدادهای گذشته قرار نگیرید. به یاد داشته باشید، اگر چیزی درست نیست، احتمالاً درست نیست.
3) “من تنها کسی هستم که واقعا شما را درک می کنم”

خودشیفته ها اغلب روایتی را ایجاد می کنند که در آن تنها فردی هستند که واقعاً شریک زندگی خود را «به دست می آورند».

عبارت «من تنها کسی هستم که واقعاً شما را درک می‌کنم» به عنوان یک استراتژی دستکاری برای جدا کردن شما از دیگران و وابستگی بیشتر شما به آنها عمل می‌کند.

ایده پشت این عبارت ایجاد یک حس انحصاری است که باعث می شود شما احساس خاص بودن و درک شدن کنید. اما در واقعیت، این تلاشی است برای کنترل شما با قطع ارتباط شما با دنیای خارج.
این می تواند منجر به احساس تنهایی و انزوا شود، زیرا شروع به این باور می کنید که فقط شریک خودشیفته شما می تواند واقعاً شما را درک کند و بپذیرد. این یک مسیر خطرناک است که اغلب منجر به وابستگی عاطفی و از دست دادن هویت شخصی می شود.

برای درک بهتر این پویایی، من شما را تشویق می کنم که ویدیوی من را تماشا کنید که در آن پیچیدگی های احساس تنهایی و تنهایی در یک شهر بزرگ را بررسی می کند.

این به طور مستقیم در مورد روابط با افراد خودشیفته نیست، اما بسیاری از اصول اعمال می شوند.

در این ویدیو، من در مورد اینکه چقدر مهم است که ابتدا خودمان را بفهمیم و برای اعتبارسنجی به دیگران اعتماد نکنیم، صحبت می کنم.
در پایان روز، به یاد داشته باشید که ارزش شما با نظر یا درک یک نفر از شما تعیین نمی شود. شما خیلی بیشتر از آن چیزی هستید که یک نفر شما را درک می کند یا می خواهد.

اگر این اطلاعات را مفید می‌دانید و می‌خواهید عمیق‌تر در زندگی با هدف و آزادی بیشتر کاوش کنید، به بیش از 20000 نفر دیگر که در کانال YouTube من مشترک شده‌اند بپیوندید.
4) «اگر مرا دوست داشتی،…»

هیچ چیز عمیق تر از این نیست که عشق شما زیر سوال رفته یا از آن به عنوان ابزار معامله استفاده شود. عبارت “اگر مرا دوست داشتی، می خواستی…” تاکتیکی است که خودشیفته ها اغلب از آن استفاده می کنند.
برای این طراحی شده است که شما را ملزم به رفتار خاص یا موافقت با چیزی کند که ممکن است با آن راحت نباشید.

این نوعی باج گیری عاطفی است. این راهی است که خودشیفته اعمال شما را با گره زدن به احساسات شما نسبت به آنها کنترل کند. این شما را در موقعیت دشواری قرار می دهد که در آن «نه» گفتن به معنای رد عشق شما به آنها است.

اشتباه نکنید: عشق کنترل یا دستکاری نیست. مطابق با یکی از باورهای اصلی من، من عشق را ریشه در احترام متقابل و همدلی می دانم. هر فردی باید در تصمیم گیری های خود احساس قدرت و آزادی کند.
5) “تو به من مدیونی”
عبارت “تو به من مدیونی” یک تاکتیک کلاسیک است که توسط خودشیفته ها برای اعمال کنترل و حفظ قدرت در یک رابطه استفاده می شود.

آنها با ایجاد احساس بدهکاری، شما را به گونه ای دستکاری می کنند که احساس گناه کنید و مجبور شوید خواسته های خود را برآورده کنید.

این رویکرد رابطه را به یک رابطه مبادله ای تبدیل می کند، جایی که عشق و مراقبت کالاهایی هستند که باید مبادله شوند. این در مورد درک متقابل یا تجربیات مشترک نیست، بلکه در مورد حفظ امتیاز است.

هیچ کس نباید در یک رابطه عاشقانه احساس بدهکار کند. در عوض، هر فردی باید آزادانه انتخاب کند که از روی عشق، احترام و درک متقابل به این رابطه کمک کند.

در یکی از ویدیوهایم، پیچیدگی های یافتن شریک زندگی و اهمیت ارزش های مشترک در یک رابطه را بررسی می کنم.

این مستقیماً به کنترل عبارات مربوط نمی شود، اما عمیقاً به این می پردازد که یک رابطه سالم چگونه باید باشد.
به یاد داشته باشید، شما آزادی یا اصالت خود را به کسی مدیون نیستید. همانطور که مارک منسون نویسنده به درستی گفت: “بنیادی ترین مؤلفه هر رابطه، انتخاب است.” همیشه خودت انتخاب کن
6) “هیچ کس دیگری شما را تحمل نمی کند”

ممکن است عجیب به نظر برسد، اما عبارت “هیچ کس دیگری شما را تحمل نمی کند” اغلب توسط افراد خودشیفته برای تضعیف عزت نفس شما استفاده می شود.

با بیان اینکه شما به نحوی ناقص یا مشکل هستید، علیرغم رفتارهای توهین آمیزشان، باعث می شوند که از داشتن آنها خوش شانس باشید.
این نوعی دستکاری روانشناختی است که به منظور ایجاد احساس بی ارزشی برای عشق و احترام است. این باعث ترس از تنهایی و طرد شدن می شود و ترک رابطه را برای شما سخت تر می کند.

نگاه کن هرکسی ویژگی ها و معایب خود را دارد و این بخشی از انسان بودن است. و افرادی هستند که شما را همانگونه که واقعا هستید دوست خواهند داشت و می پذیرند. اجازه ندهید کسی شما را در غیر این صورت متقاعد کند.
7) “من همه این کارها را برای شما انجام دادم”

خودشیفته ها اغلب از عبارت “من همه کارها را برای تو انجام دادم” به عنوان راهی برای اجتناب از پاسخگویی در مورد اعمال خود استفاده می کنند. آنها با در نظر گرفتن رفتار خود به عنوان قربانی کردن به نفع شما، از هرگونه انتقاد یا سرزنش چشم پوشی می کنند.

این تاکتیک دو هدف را دنبال می کند. اولا، این توهم از خودگذشتگی را ایجاد می کند و باعث می شود طوری به نظر برسند که به نفع شما عمل می کنند.

ثانیاً، اگر اعمال یا انگیزه‌های آن‌ها را زیر سوال ببرید، باعث می‌شود احساس گناه یا ناسپاسی کنید.

همانطور که نویسنده استفن کاوی گفت: “من محصول شرایطم نیستم. من محصول تصمیماتم هستم.» در این باور محکم بایستید و اجازه ندهید کسی تقصیر را به گردن شما بیندازد.
8) “شما نمی توانید بدون من زندگی کنید”

عبارت “شما نمی توانید بدون من زندگی کنید” یکی دیگر از تاکتیک های کنترلی است که توسط خودشیفته ها استفاده می شود. آنها با القای ترس از استقلال، وابستگی ناسالمی ایجاد می کنند که شکستن آن دشوار است.

این عبارت برای ایجاد احساس ضعف و ناتوانی در شما طراحی شده است و اعتماد شما به توانایی خود را برای پیشرفت به تنهایی تضعیف می کند. این نوعی دستکاری عاطفی است که به این منظور است که شما را به رابطه متصل نگه دارد.